Cães Podres

"Oh boa!!!"

2007-10-04T18:12:00.001Z

"Há aqui um cão que te liga..."

Japanese Toilet Training for Kids (English Subtitled)

2007-09-28T09:37:00.001Z

Sim Gato?

2007-09-25T23:10:00.000Z

(A seguir atentamente ouvindo a música - http://fcolaco.com/blog/2007/05/22/ninfa-artemis-aha-sim-gato-outra-vez/ )

AHA, AHA, AHA, sim, Gato?

Como queres que eu seja, Gato?

AHA, AHA, AHA, sim, Gato?

Como queres que eu seja, Gato?

Dou beijos? Sou os teus desejos? Danço ?

Uso o corpo sem descanso?

Uso lingerie provocante?

Para a tirar depressa?

Porque tu tens pressa?
AHA, AHA, AHA, sim, Gato?

Como queres que eu seja, Gato?

AHA, AHA, AHA, sim, Gato?

Como queres que eu seja, Gato?
Sou pantera?

Unhas compridas?

Não serei fera?!

Deixo-te pôr a mão?!

Tá bem Gatão!...

Abano o traseiro?

Se caminho à tua frente?

Salto para a cama?

Se estalas os dedos de repente?
AHA, AHA, AHA, sim, Gato?

Como queres que eu seja, Gato?

AHA, AHA, AHA, sim, Gato?

Como queres que eu seja, Gato?
Digo palavrões?

Ou cuido da linguagem?!

Gatão...

Pinto os olhos tons azuis?

Posso também pintar os pêlos púbicos?
AHA, AHA, AHA, sim, Gato?

Como queres que eu seja, Gato?

AHA, AHA, AHA, sim, Gato?

Como queres que eu seja, Gato?
Aparência? Eu?!

Para os outros?

Delicada.....

Meiga......

Recatada.....

Inteligente.....

Culta.......

Eloquente...

Aha, Aha, Aha......

Mais algum desejo, Gato?

Aha, Aha, Aha......
Gato! Aha, Aha, AHA

Consigo ser tudo isto, Gato!

Aha,,Aha,, Aha!

Mas ando à procura dum Leão!

Post n.º 2

2007-09-18T19:14:00.002Z

Vide post n.º 1

Post n.º 1

2007-09-18T19:14:00.001Z

Vide post n.º 2

When Little People Go Bad!! (COPS-midget)

2007-09-14T11:33:00.001Z

Esta merda é só anões.

Estados de Espírito

2007-09-02T21:44:00.000Z

Sebastiâaaaaameeeeeee!!!

Não me digas...

2007-08-28T16:10:00.000Z

"LOL"!!! Não me digas que abriste o Word só para ver o que é que eu tinha escrito...

Hi 5

2007-08-28T10:20:00.000Z

Lulu??!!

2007-08-25T01:17:00.001Z

Curiosidades...

2007-08-23T11:00:00.000Z

Hoje reparei numa coisa interessante... Este nosso/vosso pequeno/grande médio blog é extremamente parecido com este, não é? Até no aspecto gráfico! Que cena, man! Será que nos andam a plagiar? Hummm... Vou averiguar junto do meu pai e do padre da minha freguesia.

Pizzaria da Pietro

2007-08-22T12:08:00.000Z

Resumo das férias:
Quando dei por mim, estava em cima da rotunda...
Vrrrooummm!...

Atenção: Red Bull dá-te mesmo asas... mas também rebenta bois... e cães...

Fechado para Férias...

2007-08-03T10:14:00.000Z

Sol, Praia, toques, claques, minis, caracóis, petisco, pão com nada, beijinhos, cipis na àgua, revoltas, biciprianas.... Eis Milfontes!!!

Gri, Gri faz o Grilo

2007-07-31T10:48:00.000Z

"Nunca comi cerelac porque não gosto de ter papas na língua..."

Por falar em claques, hoje cheguei ao meu local de trabalho, dei três saltos até ao monte e não é que me apareceu à frente um velho, que mais parecia uma criança, a pedir-me um reconhecimento de assinaturas!?

Está uma pessoa a tentar viver a sua vida e a dos outros com toda a tranquilidade possível e aparece-me uma criatura daquelas a pedir-me um reconhecimento de umas assinaturas manhosas por semelhança e/ou presencialmente. Já vale a pena!!! Depois admiram-se que a taxa de natalidade em Portugal aumente de dia para dia, que o Sonecas esteja inchado e que o esquilo dos Alpes se revolte... Não é para menos.... com menos dá mais

Não me mates!

2007-07-19T22:59:00.001Z

Two Stupid Dogs

2007-07-18T23:06:00.001Z

Bambilhas e Vrilhas...

Comer gato por lebre... ou melhor... comer cão por gato...

2007-07-10T17:14:00.000Z

Já o encontraste? Juro que pensei que era um gato...

Desta vez estou mesmo à rasca...

2007-07-09T13:40:00.000Z

Vejo a lua duas vezes
e o céu está a abanar...
Que diabo aconteceu,
como é que aqui vim parar?

As patas estão a tremer,
isto agora vai ser bom...
Queria cantar um fadinho
mas não acerto com o tom.

Desta vez estou mesmo à rasca,
vou-me pirar de mansinho.
Não volto àquela tasca,
não bebo mais traçadinho.

Tenho a guitarra partida,
esta noite é pr’á desgraça.
Não conheço esta avenida...
Mas o que é que se passa?

Esta vida é de luto,
esta vida é ir e vir,
porque um cão bebe uns copos,
começa logo a cair!

2007-07-04T16:12:00.000Z

A matilha em acção (CUIDADO ESCUMALHA!).

FÉRIAS!!! JÁ!!!

2007-06-29T10:49:00.000Z

Já só penso em férias...

Bernas, o cão mais lindo!

2007-06-26T14:07:00.001Z

O meu amigo de infância e de terceira idade Bernardo Vasconcelos II, Visconde da Sirigaita de Baixo – ou Bernas, como era conhecido lá no bairro –, recentemente emigrado nos Estados Unidos da América, foi eleito, no passado fim-de-semana, o cão mais feio do mundo. Há lá coisas que me ultrapassam (pela direita)... Como não podia deixar de ser, o júri era constituído, na sua totalidade, por pessoas e, ainda por cima, todas elas humanas. Não quero pôr em causa os critérios humanos, mas o que é facto é que, pelos padrões canídeos, o Bernardo é o arquétipo do cão sensual e bonito! Digamos que o Bernas é mais ou menos o Brad Pitt dos cães – só lhe falta o pêlo loiro. Não fosse eu um grande apreciador de cadelas e estaria neste preciso momento a chupar lambuzadamente aquela língua dependurada tão sexy... Por isso, não posso deixar de considerar aquele título injusto. Querem um cão feio? Olhem para o Vrilhas! Enfim... Como diria o filho do bisavô do meu neto: "Um-dó-li-tá, cara de amendoá, um segredo coloreto, dois-dó-li-tás, quem está livre, livre estás!"

Eu sei tudo!!!

2007-06-20T18:51:00.001Z

Quando eu era pequenino (há dois ou três minutos atrás), tinha uma vaga impressão de que os outros cães com os quais eu convivia e me cruzava e os seres humanos que me tratavam não eram reais, ou melhor, não eram autênticos, antes me parecendo que tudo aquilo que eu via em meu redor não passava de um teatro ricamente elaborado para me levar a acreditar que o mundo é muito mais do que apenas a minha existência. Mas agora sei a verdade. Tenho a noção de que isto é um choque para todos vós, vocês que me lêem e se cruzam comigo diariamente ou até esporadicamente – se pensaram que me podiam enganar eternamente, é porque subestimaram a minha inteligência. Sim, eu já descobri a vossa “pequena” tramóia...
Na verdade, sempre duvidei que a realidade por vocês criada existisse, e desconfiava que o que as pessoas e cães pareciam aos meus olhos não passava de uma ilusão, concebida para me enganar. E esta é a verdade.
O que se passa é que cães e pessoas, quando eu estou por perto, parecem estar entretidos nos seus afazeres e agem aparentemente de forma natural: ladram e falam uns com os outros, riem, correm, dançam, enfim, fazem aquilo que um cão e uma pessoa normal é suposto fazerem – simplesmente existem e interagem com o meio ambiente que os rodeia, sem me dar muita importância. Há até quem me pontapeie e me escorrace – tudo para parecer mais real. Mas eu sei que é tudo falso! Por exemplo, eu sei que quando desemboco numa rua cheia de cães, todos parecem agir normalmente, como se um qualquer vira-latas completamente insignificante tivesse surgido. Mas eu sei que, antes de eu entrar, todos os cães se preparam minuciosamente para aquilo que vão ladrar, para aquilo que vão fazer, para parecerem normais aos meus olhos. Sei também que nada neste mundo existe até ao preciso momento em que EU reclame a sua existência, assim como também sei que a Lua apenas existe a partir do momento em que eu olho para ela. Sei, por exemplo, que não existe nenhum país denominado República Democrática do Congo, mas a partir do momento em que eu queira viajar para lá, vocês logo tratarão de o “fabricar”... E quando eu lá chegar, parecerá que sempre existiu e sempre ali esteve... Não é assim, seus malandrecos? O facto de não conseguir arranjar provas daquilo que aqui alego apenas serve para sustentar a minha teoria – é tudo demasiadamente bem planeado. E se conseguisse provas, também elas se tornariam irrelevantes – se, efectivamente, as conseguisse, a quem as iria mostrar?... Por mais que ladre e estrebuche, por mais inconformado que me mostre, na esperança de que alguém entenda que eu percebi toda a tramóia e desista de me fazer de estúpido, não consigo fazer com que alguém se compadeça comigo. Chamam-me de “louco”, quando todos, TODOS, sabem bem que eu tenho razão... Só ainda não percebi o “porquê” de tudo isto... Mas juro que vou descobrir! Juro pelas 7 almas do meu falecido gato!

1, 2, 3, 4, 5, 6.........MORTE AOS BICHANOS!!!

2007-06-19T15:48:00.000Z

" O cão no canil ladra às suas pulgas, o cão que caça não as sente..."

Hoje, em conversa com o meu primo bastardo Clemente de Sousa Uva, conhecido pelo seu discurso eloquente que se traduz, basicamente, num contínuo: tic tac tic tac tic tac tic tac... DLONG, DLONG São 18h00m!!! tic tac tic tac tic tac..., lembrei-me de um determinado Ser Vivo que vivia a 236km da minha casa.

O predito Ser Vivo apregoava ser melhor que os demais. Armava-se sempre que podia, arriscando-se ao limite sem preocupação aparente. Gabava-se da sua bravura e poderes que acreditava ter.

Quando o carro passou, cãoduzido por um Senhor de meia-idade, ouviu-se: INNNNTTCCCCHHHH.. PÁ!!!!

De uma vez por todas, tem de se parar com essa mentira de que os gatos têm 7 vidas.

A Navegante da Lua!

2007-06-18T18:57:00.001Z

Não comento... Estou comovido...

Mas afinal, o que vem a ser isto???

2007-06-18T13:20:00.001Z

Por falar em patos... O que é que se passa aqui??? "No meu tempo" não havia nada disto! E ainda bem! Acho que alguém devia avisar os responsáveis da Walt Disney...

Pop!

2007-06-14T15:28:00.000Z

Hoje, como o movimento oscilante da minha cauda pode comprovar, estou consideravelmente bem humorado. Hoje sou um Cedilhas bem disposto. Tal deve-se ao facto de ter passado grande parte da manhã entregue à actividade que mais prazer me dá e que, na minha opinião, se traduz na mais brilhante das invenções humanas mas também na mais subvalorizada. Falo-vos, como é óbvio, na actividade de rebentar revestimentos plásticos de bolhas de ar. Ora, o revestimento plástico de bolha de ar é um material de embalagem constituído por bolhas de ar encapsuladas entre duas películas de polietileno durante a selagem. Este processo permite ao ar encapsulado formar uma almofada que protege o produto acondicionado contra eventuais choques. E como sabe bem espremer essas bolhas até ouvir o tão agradável “pop!”. A explicação científica? Parece que tem que ver com recordações ancestrais imbuídas no nosso subconsciente do tempo em que os patos eram os seres vivos mais inteligentes a habitar o planeta e nos alimentavam com cereais Kellogg’s Cereais e Fibras Special K All Bran numas estrebarias equipadas com campainhas que, também elas, faziam “pop” para avisar da chegada da refeição. Juro!

Fão podre

2007-06-12T13:29:00.000Z

Aqui está mais um desenho enviado por um dos nossos fãs, desta feita o João, que nos escreveu de Porches.

Obrigado João!

Um grande bem-haja a todos os nossos admiradores!!!

Cãosiderações

2007-06-09T18:47:00.000Z

Gosto de pessoas. Gosto mesmo.

A sua ambiguidade hipócrito-natural fascina-me.

São de uma falsidade muitas das vezes tocante, nos mais variados sentidos que se possam dar à palavra.

Gosto.

Gosto da maneira como se falam e/ou olham e/ou, por vezes e não necessariamente por esta ordem, tocam com desdém, com consideração, com amor, com ódio, com timidez, com desfaçatez, com preocupação, com desinteresse, com humildade, com sobranceria, com amizade, com rivalidade, com humanidade e mesmo com selvajaria, ou de várias ou mesmo todas as maneiras em simultâneo.

Tenha-se contudo em atenção que a perfídia que - em maior ou menor quantidade, mas inevitavelmente - lhes corre no ser, as torna pródigas em fazer parecer ser o que não é, tornando frequente a dúvida perante o que, parecendo sê-lo, realmente o é (ou foi).

Adoro pessoas. Adoro mesmo.

A pureza dos seus sentimentos - quando, posto de parte qualquer interesse ou mesmo a própria razão, esta é real -, é encantadora e intrigante.

Adoro.

Adoro a maneira como tanto se matam e esfolam, como se aconchegam com ternura. Podem com mesma maneira "naturalidade" desejar uma sórdida vingança ou uma correspondência amorosa, ambas de forma igualmente arrebatadora, ou não estivesse a génese da sua violência na discrepância entre desejo e realidade.

Seres de extremos.

É bom vê-lo daqui de fora, à confortável vantagem da distinção de espécies.

Connosco é tudo diferente, tudo natural.

Quis-se que fôssemos ligeiros na abordagem da vida por natureza.

E acaba por ser cómodo guiarmo-nos pelos instintos.

Correr atrás de gatos, carteiros ou outros profissionais, dar ao rabo quando estamos satisfeitos, levantar a pata nas bocas de incêndio ou nos vasos da vizinha, enterrar ossos, cheiricar rabiosques, emprenhar a Pitucha ou tentar fazê-lo à perna das visitas, devolver a bola ao dono para que a atire de novo para longe, ladrar, rosnar, ganir, uivar ou latir, dormir, comer ou fazer cócó nos passeios, é tudo natural e feito sem fingimento. Não há duplos significados ou significados ocultos. Nem bajulações.

Gosto de pessoas.

Adoro pessoas.

Mas prefiro canitos.

Factos

2007-06-08T13:20:00.000Z

Vrilhas + Lentilhas + Bambilhas = coisinha muito fraquinha

Cedilhas = uma cena... tipo... muito boa!!!

Z-John e White Horse

2007-06-05T18:08:00.000Z

A minha mãe, no seu estilo monárquico, já me avisou: "Au au au! Grrrrrr... Au Au!". Mas como eu não ligo muito ao que a minha mãe diz, não fiz caso. Vai daí, resolvi subir a bitola. Peguei nas duas tolas que tenho lá em casa e coloquei-as em cima do guarda-fatos. E de modos que a situação agora é esta...

A gente vai continuar...

2007-05-31T18:52:00.000Z

Em tempos de crise existencial, chamei um táxi. Como não passasse de um insignificante cão – podre, ainda por cima –, nenhum dos mastodontes de aço deslizante me prestou a mínima atenção, pelo que baixei o “cabis” e, cabisbaixo, continuei a calcorrear os passeios cinzentos e sujos de uma qualquer rua irrelevante de uma qualquer terra recôndita de uma qualquer região esquecida deste universo-holograma que designamos de “realidade”. Não sei para onde vou nem para onde quero ir... “Eu? Sou Cedilhas, O Clandestino, do Clã Destino”.
O meu faro já não é o que era, mas algures entre o emaranhado de neurónios que ainda restam da minha outrora massa encefálica, uma réstia de clarividência – uma qualquer sinapse das poucas que sobreviveram ao Grande Atropelamento – pareceu libertar um sinal eléctrico suficientemente forte para me indicar o caminho a seguir. Ser cão vadio é uma coisa engraçada... Sinto-me livre para fazer o que quiser, mas, simultaneamente, sinto que estou agrilhoado ao peso da consciência da minha própria condição miserável, peso que me entorpece as patas e encarquilha a cauda, desanima o espírito e me puxa cada vez mais em direcção ao abismo. E se, amiúde, parece que já bati no fundo e já não há mais espaço para o fosso se prolongar, logo a vida trata de me desenganar e escavar mais um pouco o fundo da minha sepultura ao mesmo tempo que sachola qualquer esperança de um dia voltar a ver a luz do sol.
Mas nem sempre foi assim. No início desta minha vida errante, tudo me parecia mágico e encantador. Ladrava a velhinhas com enormes sacos de compras entre os braços, urinava em pneus desejando que levassem o meu cheiro para terras longínquas, assim alargando o meu território (cheguei a urinar em pneus de aviões, na esperança de que um dia me aclamassem como Rei do Mundo), defecava em passeios e escondia-me ao virar da esquina a contar os desgraçados que pisavam o meu cocó, enfim... Violei todas as regras de conduta que se possam imaginar, todas as leis humanas, caninas e felinas existentes, todos os limites concebíveis e inconcebíveis, violei inclusivamente os artigos 1, 2 e 3 do Código do Macaquinho do Chinês (CMC). Fiz tudo, sem represálias. E agora, tudo me parece desprovido de sentido – ladro por ladrar, palmilho por palmilhar, urino por urinar, defeco para não explodir num arraial de cor castanha. Toda a minha existência me surge agora como uma anedota privada contada entre velhos desdentados e bêbados no canto mais afastado de uma tasca manhosa, monocromática e pestilenta de séculos antigos. Restam-me a doce recordação de uma tarde distante passada com a bela Lassie a cheirar o rabo um do outro e a fazer “outras-coisas-que-tais”, e o meu companheiro de viagem Lentilhas – só que já não o vejo há algum tempo... Será que lhe aconteceu alguma coisa? Não... Ele também não tem essa sorte...
Enfim, lá diz Jorge Palma... Enquanto houver estrada para andar...!

2007-05-30T12:23:00.000Z

Olá amiguinhos e amiguinhas!

A pedido de várias famílias, matilhas e outros ajuntamentos de animálias, aqui fica um breve testemunho. Deixem que me apresente: Lentilhas, Vira-Lata.

Ora bem, o dia (ou aquilo de que me lembro) começou com as habituais fisgadas dos putos lá do bairro. A distância que tenho conseguido manter e os improváveis esconderijos que fui encontrando durante a estadia neste território hostil têm evitado, pelo menos, brincadeiras mais cruéis - corre o boato que o Bóbi, o cão de guarda da D. Conceição, tinha até há poucos anos as duas vistas, muito menos problemas de flatulência e um ar muito mais jovial.

Quanto a mim, tanto ouvi a lengalenga do meu antigo dono - um new age hippie, como gostava de ser apelidado (quer dizer, preferia isso a "vai mas é trabalhar, ó malandro", que era o que o pai lhe chamava) -, que parti em busca de algo mais do que o estereótipo do cãozinho amestrado que vai buscar o jornal, os chinelos ou os charros do dono sempre com o mesmo ar de subserviente satisfação. Foi assim, que, aqui há dias - quantos não sei precisar -, aproveitei uma porta aberta e pisguei-me antes que os vapores do incenso me fizessem mudar de ideias outra vez.

Agora cá estou eu, num bairro qualquer, plenamente imbuído na missão que abracei de corpo e alma canina: povoador itinerante - os cães que seguiram a bordo das caravelas guiaram-se pelas estrelas, eu faço-o pelo meu faro, que me diz que a Boneca está com o cio.

Mas não pensem que é uma vida de delícias. De muita coisa terrena abdiquei, tofu e seitan e bolas de ténis incluídas. Levo uma vivência simples, alternando caixotes, raides ao talho quando todos estão distraídos e olhares tristonhos junto das velhinhas. Sendo um nómada, não aspiro a território próprio, pelo que não preciso de andar de pata alçada com a frequência que seria de esperar (já fui perito em chichis na poltrona ou presentes na carpete). Tento respeitar os meus cão-semelhantes, apesar de, nesta profissão, os atritos serem muitas das vezes inevitáveis (grandes cãofusões!). Sou livre. Não tenho matilha, embora saiba que já dei origem a várias. Em suma, pouco me aflige: só as pulgas, a sarna, os funcionários dos canis e esta pastilha elástica que desde ontem me ficou colada num dente. Ah, e gosto muito de rebolar no estrume, chapinhar nas poças, comer os passarinhos que caem do ninho na Primavera, atacar carteiros e correr atrás da minha própria cauda, mas só nos tempos livres.

Chega por ora. Vou continuar a ronda à casa da Boneca. Parece-me que a dona fechou mal o portão, e a matilha de rufias está distraída.

Bames a jugare aúúúú telefoni estraganoff...

2007-05-28T14:58:00.000Z

-Ouves bem?

-Ovo!

-Sentes-te bem?

-Sento-me!

Fábula de La Fon.......Tainha!!!

2007-05-21T21:08:00.000Z

"Pimenta no cú dos outros é refresco"

Por falar em xilofones de cordas, hoje, quando acordei, dei as minhas 20 joelhadas na cabeça matinais e lembrei-me de uma fábula que o meu filho me contou quando eu tinha 3 anos...

Reza assim:

Era duas vezes (= Era uma vez) um homem mau, acusado de muitos crimes maus e que estava prestes a ser executado por ordem d`el Rei D. Tilhas, corria o ano de 2006...

12m e 30s, antes de perder a cabeça, suplicou para falar, directamente, com o Rei, pois tinha um antepenúltimo pedido para lhe fazer. Súplica deferida! E começaram a conversa...

- Sua Alteza, antes de me matar, gostaria de lhe fazer uma proposta.

- Diga, diga, que pode estar certo.

- Se eu conseguir pôr esta tainha a falar, no prazo de 1 ano, Sua Alteza deixa-me viver, se não conseguir, pode-me enfiar um semi-reboque nas narinas.

- Ah, Ah, Ah! Você diz que põe esta mísera tainha a falar!? Ah,Ah,Ah.. ACEITO!!!

- Obrigado, Sua Alteza Real, não se vai arrepender....

Já cá fora, um amigo colorido do homem mau, surpreendido com a proposta, perguntou-lhe:

- Uépá!!! 1,2,3! Un passito palante Maria!!...1,2,3! Un passito patras....... Má atã! tu és doide, home!? Comé que vais pôr uma tainha a falare?

- Calma... Daqui a 1 ano ou morro eu, ou morre o Rei ou morre a tainha....

Moral da História: "Põe-te a pau!!!!!!!Carapau!!!"

Abelhas

2007-05-18T08:41:00.000Z

As abelhas... Odeio abelhas! Porque... As abelhas... Abelhas!

Cãonivete

2007-05-16T18:06:00.000Z

Dlim Dlão

2007-05-16T17:46:00.000Z

Ão ão,
ata-me o cordão,
senão o papão
come-te o berbigão!

Curriculum Caninus

2007-05-16T15:55:00.000Z

NOME: Cedilhas
DATA DE NASCIMENTO: O meu cão-pai, rafeiro oriundo da zona do Fogueteiro, no Seixal, cão carrancudo e austero, em virtude da sua educação extremamente rígida, disciplinado sob a pata de ferro do meu cão-avô Bolotas, costumava confidenciar à minha cadela-mãe que o leite que me fez mais valia ter feito um queijo… Ele ladrava que é melhor não relembrar esse dia e eu respeito e obedeço.
NACIONALIDADE: Canídea
RESIDÊNCIA: Por aí…
ESTADO CIVIL: Podre

I - Habilitações vadias

Ontem – derrubei três caixas de cartão por cima do leiteiro.
Anteontem – Derrubei três latas de feijão por cima do carteiro.
Antes-de-anteontem – Fui ao mar colher cordões, vim do mar, cordões colhi.
Antes-de-antes-de-anteontem – Já não me lembro. Mas de certeza que andei a vadiar.
No outro dia – Encontrei um gato e fugi.

II - Experiência pantomineira

No biénio de 2004-2005 fui perito liquidatário numa Companhia de Seguros com posição de relevância e forte prestígio, desenvolvendo a minha actividade em articulação com um dos maiores Grupos Financeiros do país.
Estou a brincar… Em 2004 fui, pela primeira vez, atropelado por um camião do lixo e, em 2005, estive encarcerado no Canil Municipal de Figueiró dos Vinhos, tendo conseguido evadir-me aquando da minha transferência para o matadouro municipal.
Em 2006 perdi-me no interior do pátio do Sr. Venâncio e só consegui encontrar a saída em Janeiro deste ano, quando me apercebi que o cheiro que andava a perseguir pertencia ao meu próprio rabo.

III - Línguas estrangeiras

- Consigo imitar uma hiena sob o efeito de Prozac.
- E uma vez comi restos de língua de vaca, por detrás da Cabeleireira “Maribelle”, junto à Esquina dos Mijões.
- Nunca vi um canguru.

IV - Actividades extra-curriculares/hobbies

- Escarafunchar a terra.
- Latir em noites frias, ao sabor do vento que assobia sobre as chaminés do Portugal esquecido.
- Cheirar rabos.
- Roer ossos.
- Lamber a própria beringela.
- Elaborei e defendi a tese de mestrado “A curiosidade não mata cães – mitos e realidades”.
- Presidi à Conferência “Se os cães ladram, porque é que a caravana não pára?”, com a presença do Grão-Cão Mestre Vrilhas e dos Podres-Cães Bambilhas e Lentilhas.
- Elaborei o parecer “Quem não tem cão, não caça e ponto final!”.

Aos olhos e ao nariz de toda a gente...

2007-05-15T10:34:00.000Z

Já dizia o meu Padrinho (de crisma/baptismo) Piloto...

"Quem diz a verdade não merece bolo de arroz"

Tieta

2007-05-14T22:44:00.000Z

Vem meu amor
Vem com calor
No meu corpo se enroscar
Vem minha flor vem com pudor
Em seus braços me matar

Tieta não foi feita da costela de Adão
É a mulher diabo é a própria tentação
Tieta é a serpente que enfeitava o paraíso
Ela veio ao mundo pra tirar nosso juízo

Tieta, Tieta,
pelos olhos de Tieta me deixei guiar
Tieta, Tieta,
no ventre de tieta encontrei o meu lugar
Tieta, tieta,
nos seios de Tieta construí meu ninho
Na boca de Tieta morri como um passarinho

Tieta do Agreste lua cheia de tesão
É a lua, estrela, nuvem carregada de paixão
Tieta é fogo ardente queimando o coração.

Latidos da latrina

2007-05-14T21:52:00.000Z

Estava eu para aqui tranquilo-inquieto-aterrado a obrar enquanto roía as unhas dos pés, quando sou subitamente assaltado por este pensamento deveras e dejoanas esclarecido: porque irracional razão não me hei de passar a barbear com cera? Parecendo que não - não mesmo! -, é perfeita e dolorosamente concebível!
Senão vejamos, muito sucintamente, algumas alternativas, igualmente inovadoras, pouco convencionais e (no mínimo) empolgantes:
1 - sabre: próximo da vulgar gillette - e igual e relativamente acessível -, apresenta como principais inconvenientes uma crónica dificuldade de manobra adveniente da dimensão da face cortante da lâmina e necessidade de visita periódica ao amolador da esquina;
2 - moto-serra/rebarbadora: desaconselhável a quem se veja obrigado a barbear com muita frequência - o seu uso repetido torna o barbear cicatrizado e, a curto/médio/longo prazo, desfigurado;
3 - ácido sulfúrico: tal como os vários tipos de lixas e lixadeiras eléctricas, não é indicado para peles sensíveis;
4 - cabra montesa: método ancestral que passa por deixar a barba um dia de molho numa solução salina, tem como único senão o facto de só a ele se poder recorrer quando a barba se assemelhar a um tufo de ervas daninhas, ou seja, semestralmente;
5 - partitura de Jazz: preferencialmente usada em manicure.
Vistas as coisas deste prisma jocoso-científico, até se nos afigura apetecível o recurso a um frasco ou às comuns bandas de cera. Ao que parece, sendo extremamente eficazes, podemos encontrá-las no escaparate de uma qualquer superfície comercial e não implicam mais do que um par de horas de (ar)dor lancinante.
Se é coisa de menina, não há de ser tão duro quanto isso!
Truque (dizem) infalível: antes de puxar a banda, imaginem-se a defender um livre do Roberto Carlos com os tintins ou a levar umas trezentas reguadas do Dux nas unhas - comparativamente, não custa nada!

o cão que tinha um canhão de gatos

2007-05-11T11:27:00.000Z

Certo dia ia eu, simplesmente bambilhas a cair de podre e a mastigar aquelas cagaitas apetitosas que fazem o mais requintado dos caes ser atropelado por um javali com lepra, quando vejo o Bob-larailes (cao podre e homossexual que ás vezes aparece na zona), a construir determinada geringonça....
E eu na minha mais podre inocência perguntei: - o que estás a construir Bob-larailes?
Ao que o Bob-larailes me respondeu: - Hey bambailhes this is cannon of gatous...
Ao que eu respondi com a esperteza de mil cães e um traque : - A cannon of gatous???!!! Qué essa merda??
E ele começou a explicar: - Ok bambailhes, this is a cannon that dispair gatous a cair de podro against the paredes(tijolo, cimento e pedrinhas), but há conditions para os gatous entrar no cannon...
Ao que eu perguntei na mais pura inocência de quem se peida numa bimba e diz que foi o gato: - quais são as condições panilon?
Ao que ele me respodeu com um estilo larilas, mas não muito: - não há conditions palhaçouu, qualquer cat serve para rabeintar against a parede...
Dps fomos comer um gelado e ver filmes na casota podre do Bimbeng...
Quem é o Bimbeng???.....idem.....bimbas e puns...

Plim Plim Amendoim!

2007-05-10T20:31:00.000Z

"Porque é que a gelatina treme? Tem medo de (a) quê (ijada de Sintra)?"

Por falar em gelatina, no outro dia andava eu a cheirar uns sapatos e a mordiscar uns cordões, quando me veio à cabeça, ao tronco e aos membros, a seguinte questão: Porque é que os amendoins são o fruto seco mais desprotegido do mundo?

No grupo dos frutos secos não estou a incluir aqueles frutos desidratados, como as passas, as ameixas ou os alperces, falo-vos dos genuínos, da amêndoa, da noz, do pistácio e.t.c. E não! Não me esqueci da avelã e do pinhão, mas esses não têm vergonha no fruto e andam completamente nus.

De todas as cascas dos frutos secos que atrás referi, a do amendoim é a mais fraquinha. Para aceder a uma noz ou a uma amêndoa temos que recorrer ao quebra-nozes (não o pássaro nem o ballet do chai) e para chegar ao pistácio estragamos as unhas todas dos pés. Com o amendoim basta um simples "trxx" ou um "crxx" e depois retirar aquela pele vermelha, que só serve para ficar nos dentes das pessoinhas, e já temos o amendoim na mão para pôr dentro das cuecas.

A vida é pura e dura para toda a gente, mas ainda bem que não sou um amendoim, nem um tractor.

Prefiro ser um tremoço!

2007-05-06T22:14:00.000Z

Caros canitos é com muito prazer que inicio hoje aqui a minha escrita...pois adoro cagaitas...e como diz o ditado...cagaita a cagaita enche a galinha o papo...não sei porquê mas hj sinto-me um bocado enfartado deve ter sido dos tubaros dos gatos que esfarrapei com a pistola de água.

Agora estava aki a pensar, enquanto ponho os dedos no cu e cheiro (ai é tão bom o cheiro a caca seca), passei ao lado da casota nojenta do cão Roberto, e qual não foi o meu espanto quando o vi a enfiar elefantes dentro do cu para depois dar para rebentar com os galos que habitam a horta do tio Pifaro....Idem com muito prazer...

O cavalo, o peixe e o velho... o ouriço.

2007-05-04T13:42:00.000Z

«Um cavalinho chamado Arroto e um peixinho do mar de seu nome Bodegas caminhavam alegremente pela selva, quando encontraram um velho barbudo sentado em cima de um poste de alta tensão.
Esperem… Isto é um bocado estúpido…
Em vez de um velho barbudo, encontraram um ouriço, que lhes gritou, lá de cima: “Tenham cuidado! Parece que este distrito está em alerta amarelo por causa do mau tempo!”
E, cuidadosos, o cavalinho e o peixinho lá seguiram o seu caminho.»

Esta é uma pequena estória infantil, que, como muitas outras, ilustra a forma como, por vezes, na nossa caminhada ao longo da vida, encontramos pessoas – seres humanos que sabem ser humanos – que nos avisam e nos trazem mensagens, muitas vezes sem nos apercebermos disso. Seres humanos que podem, ou não, estar sentados em cima de um poste de alta tensão, mas aos quais devemos prestar sempre alta atenção. Por isso, toca toda a gente a abrir a pestana.

Descontrolo emocional

2007-04-29T13:27:00.000Z

Ontem andava meio aborrecido e sorumbático, de modos que fui até Felgueiras espairecer um bocado e descarregar um pouco do meu stress.

Resultado: vou ser abatido daqui a 15 dias.

2007-04-26T16:48:00.000Z

Há certas e determinadas pessoas que gostam de ser repetidamente abauladas enquanto lêem Voltaire e bebem licor de ananás...

Nada de nada para todos os jogos!

2007-04-26T11:20:00.000Z

Por falar em clementinas, lembrei-me de uma composição que escrevi quando tinha menos 21 anos, ou seja, amanhã de manhã. Gostava de compartilhar este meu pequeno rasgo de génio comigo e com o meu Tio Nando, grande apreciador de comida afegã. Espero que não fiquem confusos, baralhados e angustiados com o diálogo entre as personagens, desta verdadeira lição de vida.

Obrigado (s)!

P.S - Para quem tem o olfacto pouco apurado e não consiga ver um boi, basta carregar na imagem com a língua.

Sulplesa!

2007-04-23T16:13:00.000Z

Naquele dia decidi mudar de rotina, e lá fui eu ao mesmo restaurante de sempre.

- Hum... Ora bem, Zé Carlos, pode ser uma salada de túbaros, mal passados. Não exagerem é no pus, que é muito indigesto ao almoço... Para beber, pode ser um jarro de urina! Fresquinha!

A empregada não mudara de expressão. Os seus olhos mantinham-se bem abertos - quer dizer... lá à maneira deles... - e alternavam entre o imaculado bloco de notas e o meu sorriso quasi-triunfal. Flirtámos em silêncio.

Vi então que a minha piadola não arrancara qualquer reacção. O restaurante mantinha-se imóvel, mudo.

Reformulei, apontando paciente e displicentemente para o cardápio já gasto mas sempre cheio de gralhas:

- Um clepe, um qualenta e tlês e um Tlinalanjus de maçã - rosnei.

Ela acenou com a cabeça e retirou-se sorridente e subserviente com passinhos curtos.

Foi então que voltou a depressão, que senti o vazio. Estava de novo sozinho no restaurante chinês ao fundo da minha vida.

Senti pena de nós. Provavelmente acabara de chegar, clandestina nalgum contentor atulhado de bugigangas made atrás do sol posto. O seu silêncio e o seu ar assustado denunciavam-na. E a mim também.

Grão a grão come o cão o gato

2007-04-23T14:25:00.000Z

Mais uma vez, voltei a ser atropelado pelo camião do lixo. É já a décima vez que isto me acontece esta semana. Às vezes, dou por mim a pensar em determinadas questões nas quais não estou verdadeiramente a pensar, e, não obstante, continuo a pensar nelas como se se tratassem de questões por mim questionadas e/ou equacionadas. Por exemplo: este blog. Será que, vendo bem as coisas, não vimos bem as coisas e que, afinal, as coisas até foram bem vistas? Ou, pelo contrário, não nos estaremos todos a enganar uns aos outros e a pensar numa coisa completamente errada, ou melhor, certa, e depois, vai-se a ver e não se vê é nada? Se partirmos do princípio que tudo é nada… nada… volta para mim que eu sem ti morro… morro de amor, então chegaremos à triste conclusão que se tu voltares não mais terás o frio de quem tem medo! Vale a pena pensar nisto… ou então não!

Já não era sem tempo, ó chavaleco!

2007-04-22T16:36:00.000Z

A sério, meus bons amigos, socorro-me do lugar-comum: desculpem lá qualquer coisinha!.. Este atraso indesculpável, pelo qual, em razão da sua natureza, digamos, nojenta, merecia ser torturado de maneira desumana e para lá do limite do inimaginável (que - acreditem - é mesmo um bocado longe), por setecentas virgens, deve-se, "tout court", a factores extrínsecos/transcendentes/gerontófilos...

Deixando-me de rodeios graxistas, aqui fica o meu primeiro contributo, que, apesar de breve, não é mais do que a apologia deste espaço, do que ele representa, dos seus intervenientes e, consequentemente, dos seus devaneios, anseios e mais variadas taras - perdidas ou (já) encontradas.

Este novo espaço, parece-me a mim - e não me corrijam se estiver errado -, pretende ser uma lufada de ar fresco e fétido nas nossas noites/vidas mal dormidas, quando acordamos sozinhos no escuro, nus, lavados em lágrimas e cobertos de gelado de baunilha.

Será, não só mas também, o nosso Grito do Ipiranga - pequenino e fofinho (como é óbvio), do género "gritar para dentro de uma garrafa" -, ou seja, a bofetada de luva branca (ou de jardinagem) na nossa ilusão.

Assim sendo, e atento tudo o atrás exaustiva e enganosamente exposto, vejo neste pequeno, perturbado, errante e esverdeado ponto da blogosfera nada mais do que isto mesmo, um pequeno nada que pode fazer toda a diferença, ou nenhuma, consoante se nos propicie ou não morigerar as rotinas e vomitar as nossas próprias entranhas, qual saudável desabafo.

Já no que toca ao estilo - e uma vez que não é mais do que nossa obrigação exigir a melhor pinga da casa -, farei por que seja como o tipo de miúda de que gosto: aleijadinha de boua.

"Alea jacta est" - os dados estão lançados!

Aviso importante:

A consumir com moderação.

Pode afectar o equilíbrio do organismo a curto, médio, longo ou retroactivo prazo.

Põe-te de cócoras e Ri!

2007-04-20T23:28:00.000Z

Diariamente, uma camada de bactérias cresce na superfície dos seu dentes. Estas bactérias, conjuntamente com os restos alimentares e a saliva, constituem a placa bacteriana. Apesar de quase invisível, a placa bacteriana é a causa da cárie, tártaro e doenças das gengivas.

Sumo de maracujá!

2007-04-19T16:36:00.000Z

Peço um café – cheio, com adoçante, s.f.f.. Abro o jornal displicentemente, só para ler as “gordas”, porque não me apetece saber realmente o porquê das desgraças mundiais e nacionais e locais (e a minha sanita que continua entupida e o estúpido do miúdo que tenho lá em casa ainda não me pagou a renda deste mês – de certeza que foi ele que me encheu a sanita de papel higiénico e cotonetes) que se sucedem, umas atrás das outras, incessantes, impiedosas, barulhentas e com mau hálito. Sócrates isto… Sócrates aquilo… E o Cavaco prefere amenizar os cavacos que outros lançam para a fogueira. E os Tribunais… E a P.S.P…. As letras caem-me do jornal em catadupa, como uma cascata, como um cão que tropeça numa escada rolante e rebola eternamente em cambalhotas penosas até que nada reste do mal-aventurado cão. Como diz o adágio: “Cão, cão, queijo, queijo!” A sabedoria popular sempre me fascinou. Mas hoje, nenhuma notícia me interessa...

Levo uma mão ao bolso do casaco para tirar um cigarro. Uma pinga de suor que me escorre pela testa vem lembrar-me que ainda tenho que passar pelo Jumbo para comprar… não sei bem o quê… Acho que era qualquer coisa de importante… Logo me hei-de lembrar.

Estranho… O maço de tabaco não está no bolso do casaco. Esqueci-me… Nunca na minha vida fumei, porque raio haveria eu de ter um maço de tabaco no bolso? Parece que hoje ando meio estúpido… Levanto os olhos do jornal, a meio da leitura de uma frase que anunciava o fecho de mais… qualquer coisa… e reparo que ainda não me trouxeram o café… É normal – penso para mim – Estás dentro de um contentor do lixo!

Estou cada vez mais rafeiro…

Juro que não fui eu!!!

2007-04-18T23:09:00.000Z

Não, ainda não é altura de escrevinhar sobre o nascimento, o dia-a-dia e a morte dos calamares. Será polvo!? Será lula!? Será borracha!?, um dia destes pensarei sobre este dilema, sensível e delicado, mas ao mesmo tempo ambicioso e estimulante.

Hoje venho compartilhar comigo, um segredo que muitos de vós desconhecerá e que eu sei que conheço. Trata-se de saber a razão pela qual, os melhores amigos do Homem, a seguir aos chinelos de enfiar, cheiram o rabito uns dos outros.

Pois bem, os canídeos não o fazem por simples prazer, lazer ou porque gostam, fazem-no no âmbito de uma investigação, que já vem do tempo em que os porcos voavam. Tentam descobrir qual deles deu um traque, pum ou peido, na altura em que o Deus dos cães (Doguistilish) atribuía as características deste tão nobre animal.

Conta-se que Doguistilish, ficou tão aborrecido com o sucedido, que privou os pobres animais de conseguirem falar como qualquer Humano (David Fonseca, Camané M. Azevedo e.t.c.).

Uma coisa vos posso garantir, prometer e assegurar: Eu não fui!!!

Dá-lhe umas palmadinhas para arrotar....

2007-04-17T21:57:00.000Z

Este é o primeiro dia, do resto das nossas vidas....

É verdade meus amigos de hoje, de sempre e de ontem à noite, começa hoje o inicío do princípio do fim. Após algumas conversas secretas, mantidas em pleno mercado de arroios, decidimos avançar para um projecto, no qual as pessoas depositam total confiança e alguns trocos, é com enorme alegria, que num dia tão especial como o de hoje e o de amanhã e porque ainda não o fiz, que sublinho, com uma borrona vermelha, o início do princípio deste espaço que é de todos e para alguns.

2007-04-17T21:52:00.000Z

Cuidado! Estes "tipos" estão doidos!

Já nasceu o menino!

2007-04-17T09:53:00.000Z

_ Oh Venâncio! Anda ver a tua mulher, que tá toda urinada!
_ Agora não! Estou a cortar as unhas...